Ik moest vandaag eens een keer om 1 uur beginnen en dat is in principe prettiger dan alles voor half 8 's ochtends. Je hebt dan even wat meer tijd om dingetjes te doen. Ik maakte dan ook van de mogelijkheid gebruik om even m'n kapsel in normale proporties terug te laten brengen. En ik heb boven gestofzuigd want dat was nodig.
Rond kwart over 12 lunchten we als gezinnetje gezellig samen en om tien over half één kuste ik diezelfde gezinsleden tot ziens. 
Het was lekker weer, ik had m'n zonnebrilletje op en de jas in de tas gedaan. Rustig fietsend en een vrolijk deuntje fluitend kwam ik op het fietspad naast de drukke weg terecht. M'n vaste route.
Achter me hoorde ik een scooter aan komen, ik ging automatisch tegen de grasrand aan rijden zodat hij er eenvoudig langs kon. Er was geen tegenligger te bekennen, hij kon vol gas blijven geven.
De scooter passeerde me, de sooterrijder keek over z'n rechterschouder opzij.
Terwijl hij verder reed fietste ik vrolijk fluitend en floot ik vrolijk fietsend voort.  

Plotseling stopte de scooter en stapte de bestuurder af. 'hij wil zeker iets vragen', dacht ik dus ik minderde vaart tot ik bij hem was en stopte.
'Geef me je zonnebril!' zei een stem in de helm.
'Pardon?' zei ik.
'GEEF ME JE ZONNEBRIL EN JE GELD!' schreeuwde hij.
'Nou, dat dacht ik niet. Ik heb centjes meegekregen voor een pizza en dat ga ik jou niet geven. Ik moet toch ook eten?'
Ik stapte van m'n fiets af. Hij deed zijn helm af.
Hij bleef aandringen en schreeuwen dat hij mijn spullen wilde en om die dreiging kracht bij te zetten, pakte hij een mes van achter z'n rug. Het was een behoorlijk mes.
Ik deed een stap terug.
'LAATSTE KEER ANDERS GA IK JE PRIKKEN' snauwde hij.
ik zei dat ik erg gehecht was aan m'n zonnebril en dat ik 'm echt nodig had omdat ik anders pijn in m'n hoofd zou krijgen van het fronsen. En dat als hij mijn bril wilde hebben, dat we erom zouden moeten gaan vechten.
Ik deed m'n schoudertas af en legde 'm tegen mijn fiets aan.
Terwijl ik dat deed, deed hij razendsnel een stap naar voren en stak in mijn richting.

……………………

Dit zou een spannend begin van een film zijn zeg!
Toch?

 
Schijnt dat die oplichters van de FIFA vandaag in Nederland zijn om ons Nederland – België bid te beoordelen en om het één en ander te bekijken. Of, om het één en ander te bekijken? Om na te gaan of wij (Nederland) bereid zijn om te knielen, om te kruipen, om te bipszoenen en om te ontdekken hoever onze sterke rechterarm in de rectum der FIFA past.
Flikker toch lekker een end op met die boevenbende!

Laat ik als eerste zeggen dat ik hoop dat die Blatter een keer echt kapot valt. Wat een smerig, miezerig, gluiperig, achterbaks, eng dictatoriaal mannetje is dat! Ik wil met alle plezier de leeuw van mijn Peugeotlogo met hoge snelheid achter in z'n rug brandmerken.
Ik wil het niet eens hebben over de kosten van zo'n organisatie. "Het brengt heel veel meer op." Ja, m'n kont!
En ik wil het ook niet eens hebben over de belachelijke eisen van die Blattergang.
Ik wil gewoon mijn Heineken drinken waar ik wil en geen van de FIFA opgelegde bocht.
Ik wil gewoon kunnen rijden waar ik wil en niet in een file staan omdat FIFA-officials er langs moeten.
En trouwens, ik heb helemaal geen zin in 200.000 Engelse-Duitse-Spaanse-Franse-Italiaanse bovenop onze eigen hersenloze hooligans binnen onze landsgenzen.

En nog even heul wat anders:

Die Arjen Robben is weer eens geblesseerd. Volgens Bayern is dat de schuld van de KNVB. En zij willen dat de kosten van het niet spelen van The Glasman door de KNVB betaald worden.
Hallo, zurückgeblieben Deutsche eichels, warum lassen euer der Arjen das ff geschmackig selbst nicht zahlen?
Work ook zo moe van. Dat gezeik over geld van die voetballers.
Wist je dat het gemiddelde brutosalaris in de eredivisie € 229.000 is?
Wat zal die Robben verdienen?
En hoeveel heeft-ie inmiddels in z'n spaarpotje zitten?

Begin steeds meer op m'n pa te lijken als ik er over nadenk. Die ouwe had er dus wèl kijk op.

Pfff, slogan van m'n bips, dat "drank maakt meer kapot dan je lief is".
Drank is lachen! Dat zeg ik.

Toen m'n drinkebroeder en ik geestelijk nog heul erg in de pubertijd zaten, deden we nog wel eens gekke dingetjes als we drank op hadden. Van die dingen die toen nog konden zonder dat je in een vechtpartij terecht kwam. Maar wat wil je, 2 van die jolijtige beren? Knappe vent die mij wat wil vertellen als ik jolijtige drank op heb. En drinkebroeder helemaal! 

Eens op bevrijdingsdag hadden we weer een keer een avondje blues luisteren en bier drinken achter de rug en we besloten dat wij de opruimcrew moesten zijn.
De laatst optredende artiest begon aan de toegift dus onze timing was goed.
Her en der op het plein stonden statafels en wij vonden dat die tafels netjes bijelkaar moesten staan. Geen idee waarom maar dat kwam naar alle waarschijnlijkheid door het rijkelijk gevloeide jolijtdrank dat wij genuttigd hadden.
Eén voor één pakten we de tafels en zetten ze keurig en netjes op ons plekje. Mensen aan het tafeltje vroegen we vriendelijk hun drankje even op te tillen om daarna de tafel met een stalen gezicht weg te nemen, de mensen verbouwereerd achter latend. 
Of dat één van ons achter iemand ging staan, de persoon op de schouder tikte en als die zich dan omdraaide, nam de ander gauw de tafel weg.
En een lol dat we dan hadden!!
In no-time hadden we de 15 tafels bij onze aanhang gezet, de pleinmensen wisten niet wat ze overkwam. En een lol dat we dan hadden!!

Jij, lezer, zult nu wel denken; "Nou, als dat humor is? Ik vind er geen ruk aan."
Dan moet jij 's een keer die jolijtdrankkraan helemaal opentrekken, von Saaihausen!

Hoe kom ik hier nou zo maar weer op? Ik besaf me gisteravond dat het toch alweer heul lang geleden is dat ik jolijt ben wezen drinken.
Wordt nodig weer tijd.

 
Dat Top Gear een autoprogramma is, is voor velen geen verrassing. Dat er ook met grote regelmaat humor in voorkomt, is bij de meesten ook wel bekend. Vaak heb ik een glimlach op m'n smoeltje, soms moet ik echt hardop lachen en af en toe heb ik een lachsalvo.

Gisteren heb ik me bescheurd. Ik had de tranen in m'n ogen, kreeg zeker 9 minuten geen adem meer en  m'n even daarvoor genuttigde bier lag all over the place.
Man man man, wat een hilarische kneus is die Clarkson ook.
Hij testte een driewieler en…………….
Ach, kijk zelf ook maar.

 
Ik heb me daar nou al de hele dag jeuk in m'n oor.

 
  
 
Hiroshima: 6 augustus 1945 om 08.15 uur. De bemanning van de Amerikaanse B-29 bommenwerper Enola Gay laat de 400 kilo zware 'Little Boy' los boven Hiroshima. Een stralende dag verandert in een levende hel. Tienduizenden mensen verdampen in de hitte van de explosie; gebouwen worden gereduceerd tot stof. De stad wordt door een rookwolk in duisternis gehuld. Omdat de overgave van Japan uitblijft, besluit de Amerikaanse regering dat de stad Nagasaki drie dagen later hetzelfde lot moet ondergaan.

Ze komt voor je staan

Ze heeft bijna geen kleren aan

Ze pakt je met haar zachte handen

En likt zich over haar mooie tanden

Ze geleidt je naar haar mond

Wat je altijd al zo lekker vond

Je gaat in alle standen

Echt, tussen alle tanden

Je gaat lekker heen en weer

En dit herhaal je nog een keer

Nu beland je in de toilettas

En hoewel het best wel lekker was

Is het voor jou gebeurd

Maar niet getreurd

Vanavond krijg je weer een beurt

Hermantje,
Groningen 1987

Jullie hebben er niets van gemerkt en dat is ook helemaal niet erg. Ik kan natuurlijk niet van iedereen verlangen dat ze afgetrainde moordcommando's in ruste zijn.
En als ik het hier niet met jullie zou delen, zou het een typisch gevalletje van DDD geweest zijn. DDD staat in vaktaaljargon voor Duistere Doofpot Dingetjes.
Met de aanstaande kabinetsformatie willen ze niets liever dan dit niet in de openbaarheid te laten komen. Maar hé, not on my watch! Transparantie, dat muss sein.

Hij is gisteren dus echt in Nederland geweest. En hij heeft ook toegeslagen. Tenminste, een poging gedaan. Het was eigenlijk maar een klein dingetje maar ik beschouw het wèl als een waarschuwing.

Hoe ik dit allemaal weet? Hij heeft een videoboodschap (zie hierboven voor een fragment) naar m'n ultra geheime emailadres Zolangikhierbenwordternietgefukt@hotmail.com gestuurd.
Daarin eist hij de 'aanslag' op. Ook stuurde hij wat foto's mee van de bosbrand op de Veluwe.

Deze foto bekijken
Deze foto bekijken
Deze foto bekijken
Deze foto bekijken
Deze foto bekijken

Maar vrees niet mensen. Zolang ik hier ben wordt er niet gefukt!

We (we!) hebben de finale verloren, we hebben de kans op eeuwige roem weggegooid. Ik denk niet dat er iemand bestaat die het ontgaan is. Die elfde juli is voorlopig een zwarte dag in de Nederlandse geschiedenis. Voorlopig ja. Lijkt me duidelijk dat we over 2 en 4 jaar keihard revanche nemen. 'Make no mistake', zei één van de grootste flaprollen ooit en ik benadruk dat hier nog maar even.

Ik heb het rouwproces gisteravond afgesloten. Gisteravond kon het doek dicht. Gisteravond kon ik Maarten pijpen. Nu pas? hoor ik je denken. Jazeker, dat duurt altijd even bij mij.
Ik werd er nog dagelijks mee geconfronteerd. Nog dagelijks werd ik in dat diepe, zwarte gat dat teleurstelling heet geworpen.
Maar gisteravond, denk dat het rond 11 uur moet zijn geweest, kwam er spontaan een einde aan die afgrijselijke confrontatie.
Vriendinlief had ter gelegenheid van het WK "Hup Holland Hup"-toiletpapier gekocht.
Gisteravond trok ik het allerlaatste velletje langs de bips.

Opluchting, dat is misschien nu wel het beste woord.

Om er immer aantrekkelijk woest uit te zien dient een manspersoon zich zo nu en dan fysiek te verzorgen. En ook wij Slinkjes doen natuurlijk niet anders. En zo eenvoudig als het klinkt is het niet. Kijk, er woest uitzien is easy. Kijk maar 's om je heen. Kijk maar 's naar bovenstaande foto. Maar het woeste met het aantrekkelijke te mixen, dat vergt enige vakkundigheid en daar draai ik m'n hand natuurlijk niet voor om.

Mijn vingernagels begonnen vrouwelijke vormen aan te nemen, mijn teennagels krulden al vrolijk onder mijn tenen door. En ook zoonlief had last van gigantische rouwrandnagels op zijn klauwtjes. Hij klom bij papa op schoot en waar het eerder nogal eens helemaal fout ging, ging het deze keer van een geplaveiden dakje. Na het vijlen van de 20 units rende hij zelfs glimmend van trots door de tuin. 
Mijn afknipsels waren ware projectielen die her en der door de tuin vlogen. Ik raakte 2 eksters die op het dak van m'n buitenverblijf zaten. Eentje in de hals en de ander op z'n rechtervleugel.
Vind het toch irritante vogels.
Mijn vijlafval leek, volgens zoonlief, op een kopje suiker.

Hierna was het de beurt aan de pusbult die al een dikke week hinderlijk in m'n nek huisvest. M'n Gillette Sensor Excel haalde ik er langs en met 2 wijsvingers pushte ik het goedje eruit.
Het goedje bleek bloed te zijn. M'n pas gemanicureerde nagels waren knalrood. Al zou bloedrood in deze beter gekozen zijn. Vriendinlief vroeg nog; 'Hé, jij had toch altijd een moedervlek in je nek?' 

Tenslotte zie ik al dagen scheel door enkele wenkbrauwharen die voor m'n ogen wapperen. Tijdens het fietsen lijken het wel ruitenwissers. Knap irritant. 
Eruit trekken vind ik persoonlijk vrij pijnlijk. En trouwens, trek maar 's de goeie eruit. Ik ruk altijd een stel onschuldigen mee. En die verdienen dat niet, vind ik. Het gaat mij echt om juist die die het verpesten voor de anderen. 
M'n kapster doet het altijd heel snel en simpel met een kammetje en een tondeuse.
Nu heb ik niet zo'n kammetje dus deed ik het zonder. Hoe moeilijk kan het zijn?
Weet iemand hoe lang het duurt voordat wenkbrauwen weer een beetje zijn aangegroeid?

Je moet er wat voor over hebben om er altijd maar weer aantrekklijk woest uit te zien.
Toch?